Te llama y te toca bastante los cojinetes… ¿que hacer ante una de ésas llamadas acosadoras antihumanos? Te cuento lo que hice yo y si te sirve… lo repites… de hecho, ya tengo otras preparadas 😀
Tengo teléfonos de Vodafone, Movistas y MasMóvil. El de Más Móvil es barato en comparación con el resto, pero con Vodafone hasta hoy, sólo dos cosas que no me gustan nada. El mierda contrato de 18 meses de una línea que opté por dejarla morir. Cancelar el servicio costaba lo mismo que mantenerlo, así que en vez de pagar por nada, lo mantengo por nada y lo pago cuota a cuota. De paso, he tenido varios meses el número operativo para indicarles a los que lo tienen que llamen al otro, no está la cosa para alimentar burros a galletas.
Me llaman al móvil de Movistar una señorita que si me lees, te acordarás de mí. Veo el número: "1444" Pienso…¿Vodafone? Contesto:
DC: Digui???
OP:blablablablablablablablablabla
DC: Digui digui???
OP: blablablablablablablabla vodafone blablabla
DC: Digui???
OP: blablablablabla vodafone españistan blablabla ¿con quién hablo?
DC: Digui???
OP:blablablablablablablabla ¿me oye?
Y así toda la perorata durante minuto y medio. La gente que había en casa empezó a descojonarse y la tía se dió cuenta porque me dijo algo que no alcancé a oír y me cortó.
Conclusiones: Vodafone debe estar perdiendo clientes… La que me llamó hablaba ehpañol de ehpaña, habitualmente me llaman de "allá" con acento rioplatense o similares y la conversación suele ser diferente, son más robotizados.
La tía que me llamó era cortita. No puede ser que haya pasado más de un minuto para colgarme… denota desesperación.
¿Cuál es el próximo plan para la próxima llamada que estoy deseando recibir?
Independientemente del operador que la realice, tengo preparadas éstas opciones:
1) La primera pasa por una explicación bíblica. Hace días, leyendo la biblia (también leo, eh), observe que se daba una explicación genealógica para describir a un determinado fulano. Me vino a la memoria un telepredicador y entonces me monté un arbusto genealógico que tengo preparado cuando llegue la pregunta:¿Cuál es su nombre?
Mi nombre es José, hijo de pepe y maría, que a su vez pepe era hijos de pepe y maría y maría hija de juan y jacinta (aquí tomo aire y sigo). Pepe, padre de pepe y abuelo de José, era hijo de pepe y elena, aquellos que fuesen mis bisabuelos por la línea de filiación paterna siempre y cuando hubiesen coexistido en el mismo espacio-tiempo que un servidor (breve espiración y seguimos).María, madre de pepe y abuela de José, era hija de Antonio y Eduviges, aquellos que fuesen mis bisabuelos por la línea de filiación materna siempre y cuando hubiesen coexistido en el mismo espacio-tiempo que un servidor (breve espiración y seguimos). Pero aún hay más!!! (es importante hacerlo en tono exclamativo, pasando del momentazo telepredicador al momentazo televenta). Y aquí te sigues montando el rollo…
2) Cómo ves el número, haces la pregunta… ¿digameeeeeeeee?. Operador contesta y le respondes que si, pero que de trikitraka ni hablamos, que cansa.Aquí responderá lo que sea y volvemos a la carga con un: "vamos a ver, no quiero seguir donando esperma (u óvulos), que me canso. Ya está bien, llevo 200 donaciones y ya he contribuido a la humanidad… fin". Para entonces, si no ha colgado y responde, lo idóneo es pasar a preguntas más obvias: ¿Hacéis estiramiento del pene? ¿Me podéis cerrar un poco para que quede cómo nueva?… si aún insiste, es que hay luz al final del túnel y tendrás que seguir por ése camino… 😀
3) Concurso de TV: Te llaman y le respondes muy alegremente: "Me ha venido muy bien que me hayas llamado porque verás, estoy en un concurso de la tele que regalan un millón (o similares) y tengo que contestar una pregunta que la he podido leer en el guión. Cómo es grabado, pedí para ir al baño, iba a llamar a casa y justo has llamado tú…¿me ayudas? Y aquí et montas la pelicula que quieras…
Son sugerencias… a ver que tal te va con ellas.